01原生自卑，痛不欲生
我给儿子报了两个兴趣班：跳舞和画画。前些日子，我在手机上看老师发来他们的跳舞视频。
“你这跳得一点也不像啊～”我拉过儿子，一边指点着视频一边纠正地说：“你腿怎么老伸不直呢？这动作又错了，这动作也不到位。”
他爸偏巧也凑过来，抖搂着儿子的绘画作业，取笑说：“这画画得也一包糟啊，我看报兴趣班的钱是扔水里了！”
儿子嗫嚅着嘴，头耷拉着，也没吭声。晩上我见他睡了，去给他掖被角，他突然睁开眼睛问我：“妈妈我是不是很笨？我干什么都不行。”
儿子的眼里有亮晶晶的泪水，细问才知道，原来是今天我跟他爸爸无意间的打击，关于“自己不太好”的感受进心里了。说者无意，听者可能就有心了。
前段时间在网上看到一则新闻：西安市一个9岁小女孩跳楼身亡，而她的作业纸上写着刺眼的“为什么我干什么都不行”的遗言。
原来是事发当天，老师布置了一篇作文，女孩来不及写完，她觉得自己很失败，自责绝望之下，选择了跳楼告别这个世界。跃下高楼之前，她还用稚嫩的笔迹向妈妈道歉：“对不起，这是我的决定。”
这则新闻刺痛了我的心，也让我反思起自己对孩子的言行。因为真正压倒骆驼的，从来不是最后一根稻草，而是长久的负荷。
心理学中有个概念：原生自卑。它一般发生在童年时期，比成年后的次生自卑更顽固、伤害性也更大。孩子在日常生活中体会到强烈的自卑感，从别人的负面评价中否认了自己的价值。
这其中，家庭教育影响力最大。家人言语上的贬低、情感上的忽视、行为上的打压，都是造成原生自卑的重要因素。
现实生活中，我们能看见很多一脸沮丧的孩子，笨手笨脚，郁郁寡欢，他们会自我否定：“我不行，我做什么都不行。”
孩子对自身的认知本是不明确的，他之所以这样想，是因为接收到来自外界，包括父母的暗示：“你不行，你很糟糕。”他不会怀疑外界的评价是错的，只会觉得是自己太无能。
倘若一个孩子经常被差评也习惯了被差评，就如水滴石穿般，腐蚀了他的自信，也击溃了他原本可以光芒四射的前程。他会逐渐认同这些差评，自暴自弃自我伤害，甚至严重到放弃生命。
02无效攀比，吞噬童真
父母为什么要差评自己的孩子？大部分情况，是心中有了一个参照物，也就是我们常说的“别人家的孩子”。
“楼下那小子比你小一岁还高你半头，瞧你跟个小矮人一样。”
“整天上蹿下跳你烦不烦，你看邻居闺女秀气又斯文。”
“那谁谁谁钢琴比赛舞蹈比赛都全国拿奖了，你再瞧瞧你，没一样拿得出手的！”
“85分还值得乐啊？！你看看人家回回分也没像你这样！”
……
有没有发现，父母是在选择性比较，从日常行为到学习成绩，他们总能精准捕捉别人家孩子身上的闪光点，再随手给自己孩子一个差评。
但是却忽略了，楼下个子高的男孩，可能非常顽皮；邻居家斯文的女儿，可能没什么才艺；那特长广泛的孩子，可能成绩一般；班上成绩满分的同学，也可能有这样那样的缺点。但这些父母都选择性忽略，他们似乎更习惯挑别人的优势来比较自己孩子的劣势。
这种攀比，其实毫无意义。被差评的孩子，可能也不会因此有多大改变。但是却像一根刺深深扎在了孩子身上。
之前看到一则新闻，一个13岁男孩离家出走了，他留下字条：“亲爱的爸爸，你不用找我了。以后你不认识我，我也不认识你。你不该有我这样的儿子，再见了爸爸。”
幸好后来民警找到了他，问及出走的动机，孩子委屈地说，爸爸总拿他和别人家孩子比，他得不到爸爸的喜爱。
父母意识层面可能认为与优秀的人去做对比，这对孩子来说是一种鞭策与激励。但是这样的“教育手段”，需要适度适时，而且也不是所有的孩子都适用。用别人的长处来比较自己孩子的短处，总归是比不过的，如此的话，也只会让孩子觉得，我不如别人，我真的很差。
去年中国社科院新闻与传播研究所等机构发布《青少年蓝皮书》显示，“你看别人家的孩子”这句话压倒性地入选为“未成年人最不喜欢家长说的五句话”里的榜首。
无效攀比像一个黑洞，不仅吞噬孩子的童真与快乐，还会生出爪牙缠住孩子前进的脚步。孩子多么渴望父母的认可，也相信父母是爱自己的，如果连父母都不愿意夸奖不愿意认可，那他又如何前行呢！
03过高的期望，隐匿着父母的虚荣
别人家的孩子中，的确不乏出色的，但并不表示，这样的孩子不会被父母差评。
我儿子读小学，班级里有一个特别优秀的女生叫琪琪，语数英门门领先不说，各种奖杯证书拿到手软，班上的黑板报是她画的，学校的联欢会是她主持的，真正全面发展样样精通。妥妥的“别人家的孩子”范本。
但再厉害的孩子，也有疏忽的时候。有次年级考，琪琪只考了第二名。开家长会时，她妈妈全程黑脸，散会后把女儿拽出了教室。
我没有听清她们母女的对话，只能看见琪琪妈脸上的怒气和一张一合快速抖动的嘴唇，琪琪则垂着头，一副“受惊的小鸟”模样。不难想象，琪琪妈极有可能在批评她发挥失常。
为什么孩子稍不优秀就一顿差评？撇开望子成龙的滤镜，过高的期望，其实也隐匿着父母的虚荣心。
点开琪琪妈的朋友圈，全是关于孩子的各种荣誉：高分成绩单、奖状奖杯、才艺作品。她仿佛置身于聚光灯下，随时等待别人的喝彩。
父母无法接受孩子的退步，退步在他们心中可能意味着失败，失败意味着平凡，这种巨大的心理落差，让他们难以接受。
过高的期待，是毁掉一切关系的开始。虚荣的父母，常会把自己不能达到的目标转移到孩子身上，极尽严苛，吹毛求疵。
04盲目差评，孩子成了负面情绪收纳桶
还有一种父母，会无缘无故地对孩子进行差评，可能因为工作不顺，也可能因为心情不好等等。
最近热播综艺《老师，请回答》中，一个小男孩委屈地在镜头前哭了：“妈妈，能不能别叫我二百五了？”
小男孩说，妈妈经常说一些让他伤心的话。他写作业时间稍微长了，写错字或者做错题，妈妈就会大声咆哮，扔掉他的铅笔，骂他二百五。
小男孩一边哭着说：“我会很努力，希望妈妈能多给我几次机会，我想让她再帮帮我。”
七岁的小孩才上小学一年级，写错一两道题，写慢了几分钟，真的会影响学习成绩吗？可能并不会。
有调查研究显示，父母感到焦虑、挫败的时候，会更多地指责与批评孩子。接收这种莫名的批评，让孩子无所适从，他被迫吞咽消化，成了父母情绪的垃圾桶。
父母利用自己的权威，孩子丧失的则是作为一个独立的个体应有的尊重。父母的刻意打压，潜意识里会有对孩子的精神控制，希望孩子听自己的，按自己想要的样子去发展。
05温暖的父母，善于给孩子好评
上个月，孙俪在微博晒出自己和女儿小花的书法作品，并夸奖道：“我觉得小花写的特别棒！”
来自妈妈真诚的赞美，相信孩子心里一定乐开了花，下次练字时会更加干劲十足。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。”
父母的一句好评，表达的是认可与接纳，传递的是关爱与温暖，每个孩子都渴望从父母那里听到：“你行”“你真棒”，这种正面的积极的鼓励，会让他在好评中确认自我的价值，更自尊、更自信，更有创造力。
没有必要将孩子与别人比较，人无完人，每个孩子都有不足之处，每个孩子也都有自身的优点。真正的优秀，是与自己竞争。拿自己当参照物，只要尽力而为，就是值得肯定的。
也没有必要给孩子定过高的目标，期望与能力是应相匹配的，如果孩子有这个潜能，自会通过努力实现飞跃，期望过高，不仅不会产生激励作用，还会使孩子备感压力，好高骛远不如一步一个脚印。
每个孩子都有自己独特的生命轨迹，我们要告诉孩子，我们相信他能变得更好，但即使他终将平凡，也是我们最爱的宝贝，他在父母心里的位置，谁也取代不了。
我们要学着接纳孩子的不完美，正如接纳月圆与月缺，哪怕一弯残月，也照得出满室清辉。
为人父母，给孩子一个温暖的眼神，一句真诚的好评吧。就在今天，就在此刻。
